先分享一個(gè)小故事：
“哎呀，哎呀……”我家大女兒喬斯琳嘆息著說，“爸爸，我忘了拿我的單簧管?！?/p>
小女兒杰思敏立刻爆發(fā)了：“你是在開玩笑吧？老是這樣！現(xiàn)在我們要遲到了，真不敢相信！”
請?jiān)试S我給大家介紹一下前因后果 ：那個(gè)周五的早上，我們提早出發(fā)去學(xué)校，因?yàn)榻芩济粢a(bǔ)長笛課。離課程開始還有 15 分鐘，也就是說原本我們?nèi)W(xué)校的時(shí)間綽綽有余。不巧，杰思敏天生就對守時(shí)焦慮，而喬斯琳卻沒那么在乎。而我的情況更是火上澆油：這一周可以說“諸事不順”——加班、沒完沒了的會(huì)議加上一些緊張局面?？偠灾覜]有心情給她們的鬧劇當(dāng)裁判。
很遺憾，那天早上我沒能把女兒們帶出沖突，自己也一頭扎了進(jìn)去。我受夠了，她們的爭執(zhí)在我內(nèi)心爆炸了。
作為父親，當(dāng)你一開口就是“你們倆煩死了！”一切只會(huì)更加糟糕。但在那一刻，我覺得自己理由充分。我的語言充滿力量，即便沒有咆哮，她們也能感覺到我的不耐煩。
我以為她們會(huì)道歉，但是她們只是毫無反應(yīng)地坐在那里，簡直難以置信！我更加怒火中燒，她們也一樣，車?yán)飶浡鴿庵氐木o張氣氛。
那天早上，我讓激烈的情緒做了主，并沒有理智地采取行動(dòng)，這不是我的本意。那天早上的沖突相對于父母跟青春期孩子的矛盾而言再小不過，但是我希望通過我的親身經(jīng)歷告訴大家，你不是一個(gè)人在戰(zhàn)斗。我在撰寫本書的過程中通過研究學(xué)習(xí)了很多知識，學(xué)會(huì)了更好地解決與孩子共同生活時(shí)不可避免的爭端，在此與大家分享。
孩子為什么情緒不穩(wěn)定？
邊緣系統(tǒng)是一系列深藏在大腦中心的復(fù)雜結(jié)構(gòu)，對很多人體功能——包括基本的生物規(guī)律（食欲、睡眠、情緒、性欲）、記憶、動(dòng)機(jī)和情感——都具有調(diào)節(jié)作用。是的，它很重要。很多科學(xué)家把邊緣系統(tǒng)稱為“情緒大腦”或“情感之源”。
在青春期階段，大腦邊緣系統(tǒng)變得更加活躍，這也解釋了為什么與之前相比，孩子情緒高的時(shí)候會(huì)更高，低的時(shí)候會(huì)更低，他們傾向于出現(xiàn)激烈的情緒體驗(yàn)，包括沖突。由于邊緣系統(tǒng)對大腦社會(huì)化功能的發(fā)展也起到重要作用，它的興奮度提高導(dǎo)致孩子對人際關(guān)系更為敏感。
邊緣系統(tǒng)的發(fā)展是青少年步入成年的一個(gè)重要過程，它奇妙的設(shè)計(jì)可以讓大腦通過情緒對環(huán)境做出反應(yīng)，而情緒則促成行動(dòng)。要理解孩子所表達(dá)和體驗(yàn)的情緒正在經(jīng)歷大規(guī)模重塑，的確需要父母付出不少努力。他們處理憤怒、恐懼、愉快、驚訝等幾乎所有情緒的能力都處于建設(shè)中，我們應(yīng)該寬容以待。
跟所有的神經(jīng)系統(tǒng)一樣，大腦邊緣系統(tǒng)與整個(gè)大腦共同發(fā)揮作用。事實(shí)上，它在不斷與前額葉皮層（大腦的CEO）進(jìn)行溝通，前額葉皮層評估情感投入，控制采取行動(dòng)所需要的相關(guān)沖動(dòng)和決定。既然我們已經(jīng)知道前額葉皮層在青春期過程中是逐漸發(fā)育的，就應(yīng)該預(yù)料到青春期孩子的情感強(qiáng)度往往會(huì)超過他們的處理和控制范圍。
但這并不意味著我們可以原諒不良行為。相反，我們應(yīng)該研究孩子如何處理情緒，并幫助他們做出改變。
這需要出色的洞察力。隨著我們在神經(jīng)學(xué)層面上更充分地了解了孩子所面臨的情況，我們就能在幫助他們建設(shè)內(nèi)心時(shí)給予他們更多的理解和寬容。當(dāng)孩子的前額葉皮層處于發(fā)展中時(shí)，我們可以運(yùn)用成年人成熟的前額葉皮層保持鎮(zhèn)定，幫助孩子學(xué)習(xí)控制情緒。
青少年沒有成熟的前額葉皮層來監(jiān)管情感的傾瀉和沖突……當(dāng)他們對某個(gè)事物感覺強(qiáng)烈時(shí)，往往會(huì)依據(jù)情緒而不是邏輯來做決定。
而作為成年人，你有更大的能力來調(diào)節(jié)不理性的情緒反應(yīng)。你可以控制自己的情緒（跟本章開篇故事中的我不同），冷靜地意識到不同情況下恰當(dāng)?shù)那榫w反應(yīng)。換句話說，我們應(yīng)該溫柔而堅(jiān)定地幫助青春期的孩子，不耐煩或爆炸式的憤怒都不是對沖突的健康反應(yīng)。
作為總結(jié)，讓我們將青少年的情緒大腦比喻成剛剛發(fā)動(dòng)的汽車。在整個(gè)青春期，這輛“神經(jīng)之車”都將對感情和沖動(dòng)（油門）保持敏感，同時(shí)還缺乏充分的執(zhí)行功能（剎車）。你的孩子在用發(fā)燙的發(fā)動(dòng)機(jī)開車，剎車也沒有跟車子的其他部分充分連接。隨著孩子的大腦整合和髓鞘形成——這將帶來更快更有效的神經(jīng)連接——一切都變得越來越輕松，但在這之前，需要父母的關(guān)愛和耐心教導(dǎo)。
令人高興的是，邊緣系統(tǒng)的高度興奮也會(huì)帶來一些神奇的效果。在得到健康的引導(dǎo)后，孩子的能量和熱情往往令我們倍感鼓舞。邊緣系統(tǒng)發(fā)展帶來的情緒興奮可以增強(qiáng)青少年的活力，簡單“關(guān)掉”它無法解決的問題。作為父母，我們應(yīng)該排除困難，教孩子們?nèi)绾握_處理和表達(dá)情緒。
如何正確地照顧孩子的情緒？
我們有責(zé)任照顧孩子們的情緒健康，但很多父母卻不知道該怎么做。事實(shí)上，許多父母會(huì)采用幼稚的方法處理孩子強(qiáng)烈的情感沖突。我就犯過這種錯(cuò)誤，相信你也一樣。
有時(shí)你可能覺得自己有理由徹底發(fā)泄情緒（比如我），畢竟如果你的語氣不能凸顯問題的嚴(yán)重性，他們怎么會(huì)懂？不要自欺欺人地為自己辯解，不受控制的情感反應(yīng)不會(huì)對孩子有幫助。
要示范健康的情感體驗(yàn)和表達(dá)方式，不妨考慮以下幾點(diǎn) ：
1如果有需要，可以暫時(shí)離開。
青少年和蹣跚學(xué)步的孩子不一樣，你不需要立刻闡明你的觀點(diǎn)，他們有能力把過去的行為與當(dāng)前的后果聯(lián)系起來?！安恍业氖?，我很生氣。在平靜下來之前，我不想討論這個(gè)問題。我們晚一點(diǎn)兒再處理這件事?！边@樣的說法很有用。趁著冷靜的機(jī)會(huì)，給自己時(shí)間來評估情況，想出走近孩子的辦法。
2能理清情緒才能控制情緒。
換句話說，了解你自己的情緒，冷靜地用語言描述它。其實(shí)我可以試著說：“我覺得很生氣，所以希望你倆能安靜兩分鐘，好讓大家都冷靜冷靜?！倍皇恰澳銈儌z煩死了！”
理清情緒以控制它可能確實(shí)很難，當(dāng)你內(nèi)心的情緒爆發(fā)時(shí)，很難搞清楚自己的感受或找到?jīng)_突的根源。尋找禮貌的詞匯來描述情緒需要用到你的前額葉皮層，促使大腦的各個(gè)系統(tǒng)共同協(xié)作。你也可以幫助孩子做到這一點(diǎn)，待情勢冷卻下來之后，可以用“你現(xiàn)在感覺最強(qiáng)烈的緒是什么？”來開啟對話。
3評估結(jié)果。
那天早上，我把女兒的爭吵看成干擾，認(rèn)為它擾亂了我的平靜和安排，而并沒有把它看作幫助她們了解自身情緒的契機(jī)。換句話說，我錯(cuò)過了教導(dǎo)、幫她們審視內(nèi)心的機(jī)會(huì)。
沖突是成長的契機(jī)，在幫孩子理清情緒后，試著用這樣的句子提問：“通過（使用一個(gè)表達(dá)情緒的詞匯，例如生氣、擔(dān)心、嫉妒等）你想達(dá)到什么效果？”接著問：“事實(shí)上，你達(dá)到了什么效果？”這好像有點(diǎn)兒復(fù)雜，但認(rèn)清內(nèi)心沒有捷徑可走。對于孩子的情緒發(fā)展，首先要追求情商的發(fā)展，即關(guān)注自己和他人的情緒，區(qū)別不同的情緒，運(yùn)用情緒信息來引導(dǎo)思考和行為。
4不要干擾孩子。
在你情緒失控時(shí)，孩子就會(huì)分散精力來評估你的行為而不是自己的行為，這不是你想要的。相反，保持冷靜可以促使孩子認(rèn)識自己的感受和心理動(dòng)機(jī)。研究人員發(fā)現(xiàn)，當(dāng)青少年關(guān)注其他人的情緒時(shí)，他們處理信息的能力就會(huì)減弱。換句話說，你的憤怒表現(xiàn)會(huì)削弱孩子理解訊息的能力。如果想跟孩子進(jìn)行有效對話，就不要讓你的情緒妨礙他/她接收你傳達(dá)的信息。
5把最后一句話留給孩子。
作為父親，這對我來說很有挑戰(zhàn)性，尤其是當(dāng)我覺得自己是對的的時(shí)候。跟青春期的孩子針鋒相對，帶著“看看誰贏”的心態(tài)，只能造成兩敗俱傷的后果。
成熟的驕傲意味著展現(xiàn)耐心和謙虛。當(dāng)縈繞在孩子腦海中的結(jié)束語是他們自己不理性的話語，會(huì)為你以后指正這一行為提供方便。
你可以主動(dòng)選擇放棄說最后一句話，但并不是忽略孩子冒犯的言辭。在面對這種言辭時(shí)，你依然可以冷靜地回復(fù) ：“我不會(huì)回罵你，也不會(huì)待在這里被你罵。我們晚一點(diǎn)兒再談。”你的內(nèi)心越憤怒，就越應(yīng)該保持鎮(zhèn)定，這種努力將幫助你平衡激烈情緒帶來的暴力表達(dá)方式——無論是表情上的還是言語上的。
6不要挑起戰(zhàn)爭。
人在情緒激動(dòng)時(shí)總是說話很沖，這樣孩子就會(huì)自動(dòng)反擊或直接“關(guān)機(jī)”。不要挑起戰(zhàn)爭。
已經(jīng)晚上9點(diǎn)了，你發(fā)現(xiàn)孩子明天要交的5頁報(bào)告還沒開始寫，與其扔出“你真是不負(fù)責(zé)任！”這樣的手榴彈，不如試著說出你的情緒：“我有些擔(dān)心，你打算怎么辦？” 讓孩子自己解決。
與其指責(zé)：“你從來不把臟衣服放進(jìn)臟衣簍！你以為這是什么地方，酒店嗎？”你可以問：“你應(yīng)該把臟衣服放在哪里？你覺得繼續(xù)扔在地板上會(huì)變成什么樣子？”
直接的問題會(huì)調(diào)動(dòng)孩子運(yùn)用前額葉皮層，意味著他們會(huì)進(jìn)行思考而不是簡單地產(chǎn)生情緒反應(yīng)。正如我們前面所探討的，青春期的孩子往往不知道“為什么”的答案，所以不要反復(fù)問“為什么”，有疑問時(shí)提出需要思考的問題。
7專注于你的可控范圍。
記住，你不能強(qiáng)迫孩子怎么做、怎么想或怎么感覺，你只能控制自己的想法和行為。既然了解這一點(diǎn)（即使你不總是這么覺得），就把注意力集中在你能控制的地方，告訴孩子你會(huì)做什么、不會(huì)做什么。不要浪費(fèi)口舌和精力告訴孩子該怎么做，你不能強(qiáng)迫他們，一旦施加壓力，就可能失去影響他們的機(jī)會(huì)。不用試圖讓他們停止?fàn)幊?，你可以簡單地說：“我不會(huì)跟你吵架?！敝灰阃Ｖ?fàn)幊?，就是在給孩子樹立榜樣，告訴他們自我控制的可能性。當(dāng)你不顧一切地想要控制局面，孩子就會(huì)認(rèn)為這是你認(rèn)可的沖突處理方式，這種做法對你們都沒有好處。
孩子的大腦受環(huán)境影響很大。 這意味著，當(dāng)孩子休息得當(dāng)、飲食充足并面對較少的壓力時(shí)，他們大腦的整合功能就更加有效。相反，當(dāng)孩子休息不足、處于饑餓狀態(tài)、在月經(jīng)前（女孩）或面臨壓力時(shí)，大腦中的各個(gè)結(jié)構(gòu)就較難協(xié)調(diào)合作。
想想表面現(xiàn)象之下的孩子們正面臨什么情況，對他們寬容一些。研究顯示，整體飲食更健康、運(yùn)動(dòng)習(xí)慣更好的人在生活中面臨的沖突會(huì)更少。睡眠質(zhì)量好的人焦慮較少，對人際關(guān)系的滿意度也更高。也許這些因素也在影響你自己的情緒反應(yīng)。
一個(gè)小嘗試 ：給沖突分類
如果你一和孩子產(chǎn)生沖突就打算開啟“戰(zhàn)斗狀態(tài)”，就會(huì)失去教導(dǎo)他們學(xué)習(xí)談判的機(jī)會(huì)。雪兒 · 范士丹博士在《透視青少年大腦》一書中呼吁父母寫下讓孩子緊張的 10 大根源。你和孩子爭論最多的是什么？
來吧，現(xiàn)在就開始列你的單子！
現(xiàn)在仔細(xì)看看這些沖突，把它們分成 3 組：
1. 需要設(shè)立界限的。2. 可以協(xié)商的。3. 可以隨它去的。
將沖突按照重要性進(jìn)行排序。如果你覺得 10 種沖突都是首要問題，找一位客觀的旁觀者（可以是朋友、老師或咨詢師） 跟你一起評估一下。不是所有問題都需要采取自上而下的命令方式來解決，允許在沖突上有一定的談判空間。
跟孩子一起練習(xí)決策、談判和預(yù)估后果的能力，允許他們自己摸索出想要的東西并沒有那么糟糕，這樣能更好地教導(dǎo)他們進(jìn)行自我調(diào)節(jié)。
根據(jù)你列的清單，至少主動(dòng)妥協(xié)一個(gè)沖突（也許是孩子的發(fā)型），再就另一個(gè)沖突進(jìn)行談判。你正在幫助孩子的大腦進(jìn)行整合，所以別緊張，你做得很棒！
