在我的來訪者里面有不少女性來訪者都被自己的理工直男老公折騰得夠嗆——你要說他們不好吧，似乎也挑不出什么大毛病，工作上認真負責，待人接物也沒啥毛病，對待家人也有責任心，就是總覺得哪里不對勁……
比如他們很少主動來和你溝通，你和他說話說半天他也沒啥反應(yīng)，讓你感覺和一堵墻在對話……
家務(wù)事嘛，你叫一下他倒是動一下，但你不叫他眼里似乎完全沒有活，你在那里累得半死好像他像沒事人一樣看手機......
你實在看不下去了，吼了幾嗓子，他也開始來給你干活了，不過那干活的質(zhì)量讓你更加來氣，衣服晾得鄒巴巴，碗洗得油膩膩，地也擦得馬虎了事，邊邊角角他都可以忽略，你覺得他簡直就是和你在做對！
好，讓他帶孩子吧，他倒不抗拒，只是他更多是做孩子的玩伴，而不是父親，不好玩了，他也意興闌珊，又開始把手機拿出來了……
我要詳細記錄這些女性來訪者的吐槽，估計一篇文章也寫不完。
但是正如《三十而已》里面鐘曉芹和陳嶼的婚姻，光是離婚也不解決問題，何況周圍人也都說這個很正常，需要磨合，那怎樣才能完成與理工直男老公的有效磨合呢？
我的專業(yè)是溝通，所以也更為關(guān)注夫妻的溝通問題。不過案例做多了，我也越來越確信，其實家庭矛盾的核心還是溝通問題，那點家務(wù)事并不會累死人，但是情感不通暢，付出不被看見卻足以氣死人。
根據(jù)我的咨詢典型案例的總結(jié)，我發(fā)現(xiàn)理工直男老公溝通主要存在以下三大主要問題：
1. 習慣防御性溝通，躲避情感性溝通
理工直男溝通的標準范式是只說事情，不談情感，要讓他們談一下內(nèi)心的感受有時比登天還難。
這個我也是深有體會。在我的親密關(guān)系溝通工作坊中，有不少男性學員，如果我問到他們的感受是什么，他們往往是一臉懵逼，然后表達的基本上都是想法。
要準確區(qū)分“感受”和“想法”對很多缺乏溝通訓(xùn)練的人來說確實不容易。
我問過的一個經(jīng)典問題是，“我覺得這不公平?！边@句話是感受還是想法？
結(jié)果絕大部分男性學員都認為這是感受。因為他們認為用“我覺得”來陳述這就是談?wù)摳惺艿臉藴收Z句。
但當我問他們，“你覺得不公平？換成你認為不公平是不是可以？對于不公平，你的感受怎樣呢？是憤怒、委屈還是無所謂？不同的人是不是可能感受不一樣？”
他們恍然大悟。其實很多人不是不愿意做情感溝通，確實是不會情感溝通。并且據(jù)我的了解，往往這樣的理工直男都是成長于父母比較大條或者強勢的家庭，他們從小就沒有情感溝通的經(jīng)驗。
而如果父母又是邊界感不明確的人，不懂得尊重他們的感受與需要，他們本能會有一種逃避溝通的渴望，覺得是負擔。
這種防御性習慣很可能帶到他們的婚姻當中，形成典型的“追逃”模式——就是妻子對情感交流的期待很高，拼命地說拼命地追，而他們則處于疲于應(yīng)付的狀態(tài)，更多的沖動是逃避。
2. 底層認知框架多，情緒自知力欠缺
其實，不擅長情感溝通確實是東亞男性的普遍問題，和文化有很大關(guān)系，畢竟傳統(tǒng)文化認為，喜歡直接表達自己的感受，尤其是負面的情緒總給人的感覺是不穩(wěn)重和不陽剛的感覺。
這些其實都是我們認知中的框架，如果男性成長于框架比較多的傳統(tǒng)家庭之中，這些底層認知就會成為他們的潛意識框架，如果不是遇到親密關(guān)系的大問題，他們可能自己也不自知。
比如我一對學霸學員夫婦，老公是典型的理工男，科研精英，成長于傳統(tǒng)的軍人家庭，他對于男性角色就有很多的底層框架認知。
比如他認為“男人應(yīng)該是內(nèi)斂的，少說多做的”，“男性是應(yīng)該沉穩(wěn)的，能夠時刻控制好自己情緒的”，“男性是應(yīng)該忍辱負重，處事不驚的”，他的這些認知確實讓他在事業(yè)上取得了不錯的成績，領(lǐng)導(dǎo)也覺得小伙子很沉穩(wěn)可靠，可以挑起責任。
但是在感情中，他偏偏遇到了一個對情感契合度和溝通深度要求很高的情感豐富的老婆，經(jīng)常覺得和他溝通有點“撞墻”的感覺，她眉飛色舞的說了大半天，對方不反對、不支持，沒有意見，她這個時候就很容易抓狂。
但是這位直男老公還會“情緒穩(wěn)定”的來安慰她，這個時候更讓她惱火，覺得都是自己一個人在演獨角戲。
而當我和這位直男老公談到“隱性攻擊”的概念時，他確實完全對自己的深層情緒不自知。
其實當我們面對伴侶或者家人的情緒要求時，多少都是會有感覺的，或喜歡或煩躁，但是對于自己情緒內(nèi)斂度和穩(wěn)定度要求很高的人可能會用一種防御機制——壓抑。
他們會壓抑自己的憤怒，即使被對方侵犯邊界的時候，他們也會要求自己情緒穩(wěn)定，不應(yīng)該直接表達自己的負面情緒。
但是被壓抑的憤怒或者煩躁并不會憑空消失，而是進入到了他們的潛意識，最后直接變成他們“隱性攻擊”的方式，比如不回應(yīng)或者消極逃避。
當然，這種“隱性攻擊”并不是主觀上他們追求的，他們往往意識不到，但是他們發(fā)現(xiàn)把事情拖延下來似乎是一個緩解壓力的好方法，至少是暫時的辦法。
久而久之，通過逃避或者拖延就會成為他們的習慣性防御手段，但是和他們相處的伴侶卻分明有一種被“攻擊”卻說不出來的憤怒與委屈。
于是，我們看到的畫面往往是一方拼命在咆哮，而另一方卻似乎很無辜的不知所云。雙方都會有筋疲力盡的感覺。
3. 性格偏消極被動，積極主動經(jīng)驗少
在親密關(guān)系中，理工直男老公一般性格都偏消極被動，他們的人生信條是，不求無功但求無過，老婆如果能夠少挑剔一點自己就是菩薩保佑。至于平時的溝通，見了老婆也是有點老鼠見了貓，能躲則躲，要求他們主動來溝通，也太勉為其難了。
而往往選擇這種直男老公的女性往往都是內(nèi)在安全感不足的人，本身找個靠譜的理工男很大程度上是為了安穩(wěn)，但是情感依賴的部分在這些直男老公那里確實沒有辦法得到滿足。
而正常的溝通越來越難，她們在情感里面表現(xiàn)得越來越強勢，脾氣也越來越糟糕。
其實這種強勢恰恰是逞強，是情感需求得不到滿足的挫敗與無力感的宣泄，但是這種情緒化宣泄反而會進一步嚇退老公，讓兩個人的溝通陷入一種惡性循環(huán)。
那如何才能打破這種我追你逃越推越遠的惡性循環(huán)呢？
這里和大家分享幾個與理工直男老公溝通的實戰(zhàn)秘訣，幫你真正建立屬于自己的“直男老公使用手冊”。
秘訣一：請求一定要明確，盡量少用情緒化語言
和理工直男溝通切忌用模糊語言或者情緒化語言，最好能夠請求明確清晰，多用相對客觀陳述的非暴力溝通。
比如說，你希望對方能夠放下手機陪你說說話，那你盡量不要用責備的語氣說“你怎么老看手機？”，或者用模糊的請求說“你就不能陪我說說話？”
那怎么說比較有效呢？
最好是明確請求，也就是讓請求復(fù)合“明確，具體，量化，可操作”的特點。
比如你可以說，“老公，你能放下手機陪我聊半個小時嗎？我可能想和你談一談關(guān)于我們家務(wù)分工的一些問題，也征求一下你的意見?！?/p>
一般理工直男都是解決問題的思維，如果你直接提出了問題，我相信他們的重視度往往會比較高，也愿意來貢獻自己的一份力量。
可能你會問，這樣聊天多沒意思！一點情趣都沒有！還要用請求的方式來聊天，又不是談工作？
你說得對！和理工直男聊天還真可以借鑒一下工作思維，最好是給他們拋出一個問題。他們認真思考的樣子還是很可愛的。
并且我對我的女性學員要求一般都要做到兩點：
一是在態(tài)度上還是盡量做到尊重，不要用訓(xùn)孩子的方式來和老公說話，這樣會讓對方越來越像孩子，要么和你慪氣不搭理你，要不直接和你互懟。
二是在方式上最好能夠鎖定一個具體問題，而不是泛泛的談。通過鎖定問題，再加上請求或者請教的方式，會讓對方特別有成就感，對方情緒高了，才有可能更積極主動參與深度談話，情感才有流動的可能。
秘訣二：“三明治談話法”永遠是最有效的引導(dǎo)
對直男老公的溝通，我總結(jié)了“三明治談話法”，發(fā)現(xiàn)非常的好用。
所謂“三明治”溝通法，是指先說優(yōu)點（表揚），再談問題（建議部分），最后再回到表揚肯定。
具體來說，就是把談話分成3個部分：先給一個正面的評語，中間夾著一個不那么入耳，不過對對方好，有幫助的建議/內(nèi)容，最后再以一個正面的，鼓勵性的結(jié)尾讓對方不感覺難受。
大多時候，三明治理論能讓人聽得進你說的建議/評價/看法。
因為每個人的內(nèi)心都有追求快樂、逃避痛苦的情緒傾向，每個人都喜歡得到贊美和肯定，而害怕被人批評，尤其是對面子比較薄的直男老公，在給他們建議時，要先去贊美對方的優(yōu)點，再給他一些建議，然后再送上對他的期許。
如此一來，人在接受別人給他的意見時，面子比較掛的住，心理上得到尊重，對建議的接受度當然也比較高啦！
比如我現(xiàn)在正在指導(dǎo)的一個學霸理工直男，其實性格比較較真，對于很多概念性的東西都是知之為知之，不知為不知。
剛開始教他記錄三件好事的時候，其實他內(nèi)心是抗拒的，因為他當時看不到這件事情的價值，所以記錄也很像流水賬，很少有感受的表達，更不會表達對老婆的喜愛與欣賞。
我剛開始也被他的“消極抵抗”搞得有點煩，但是后面我和他單獨咨詢的時候詳細詢問了他的意見和想法，肯定了他做得好的部分——比如讀書筆記做得很詳細，會把要點摘錄的很全面（盡管我的本意是希望他根據(jù)這些要點反觀自己需要調(diào)整的部分），但是起碼證明他的理解力和總結(jié)力還是非常不錯的，只是沒有用到溝通上而已。
所以我肯定了他做得好的部分，然后再舉例如何把感受和反思部分加入，這個時候他明顯抵觸情緒少了很多，最后我又肯定他的“實事求是”的態(tài)度和對專業(yè)性意見反饋的開放心態(tài)。他明顯接受了三件好事的記錄提議，并且確實開始變得更用心了。
而在隨后的指導(dǎo)過程中，我都會先肯定他的記錄里做得好的部分，然后再指出哪個部分可以加強，最后再表達自己對他成長的肯定與信心。
我發(fā)現(xiàn)這種溝通讓我看到了他無限的潛力，三件好事逐漸寫成了模板，也讓我越來越確信，很多時候，看似木訥的理工直男只是沒找到恰當?shù)臏贤ㄍ緩?，找到了，他們絕對可以成為溝通的高手！
秘訣三：改變的前提是接納，要懂得欣賞直男老公的好
與理工直男老公做好溝通最重要的還是心態(tài)要端正。
我反復(fù)提醒我的女性學員朋友，改變的前提是接納，如果你不能真正表現(xiàn)出愛與接納，那么，所有的改變都會成為一種挑剔與壓力，讓對方逃之惟恐不及。
其實，理工直男老公的優(yōu)勢也是非常明顯的：
一是本分可靠。一般經(jīng)過嚴格的理工科訓(xùn)練的人會比較腳踏實地，做事情比較落地。就像陳嶼，做事情比較靠譜，行勝于言，其實對于家庭的長期穩(wěn)定還是有好處的。
女性選擇理工男是沖著安全感，但是一旦擁有了又覺得不夠浪漫多情，這個心態(tài)還是要調(diào)整，關(guān)系中最怕苛求完美。
二是忍耐力不錯。不敢說所有理工直男都忍耐力好，如果踩著了他們的敏感點，有時也會有暴怒的時候。
但至少我這邊來參與咨詢的直男學員，對于老婆的挑剔和數(shù)落總體來說還是采取了忍的策略。盡管這是一種消極逃避，但比起那些老虎屁股摸不得，一點就著的情緒化伴侶，確實要強太多了。
三是可塑性強。這點可能很多朋友要反駁，覺得情商不高的理工男怎么可能可塑性強，因為是那些情商高八面玲瓏的“暖男”可塑性更強哈。
但是，以我?guī)н@么多學員的經(jīng)驗來看，可塑性最重要的還是要人品端正，心態(tài)謙卑。而那些自以為自己情商很高的精致利己主義者，反而可塑性是最差的。
很多理工直男老公是無知者無畏，看不到老婆的委屈，也確實不清楚自己錯在哪里。但一旦婚姻真的面臨重大危機，他們開始愿意內(nèi)省，并且也愿意實打?qū)嵉倪M行調(diào)整，我發(fā)現(xiàn)兩個人情感升溫會很快。
當然，這個過程，兩個人都需要成長，逞強的女性最吃虧，需要學會溫柔堅持的非暴力溝通。
著名兒童心理學家海姆·吉諾特博士（Haim Ginott）說過，“理解先于建議，引導(dǎo)才會更有效。這就是為什么指導(dǎo)型家長對孩子有如此大的好處?！?/strong>
對于伴侶也一樣，我們都需要學會換位思考，放下立場，擁抱需要。在渴望影響對方的時候，先問問自己，我真的理解了對方行為背后的動機了嗎？對方的情緒背后的需要是什么？
親密關(guān)系一樣需要愛的博弈智慧，當你真正愿意去看到對方真實的存在，學會去總結(jié)對方的“使用手冊”，學會在關(guān)系中表達尊重與欣賞，愿意用溫和而堅定的方式去明確表達自己的請求，相信我，你們的關(guān)系的轉(zhuǎn)變可能會讓你驚喜不斷，和直男伴侶一樣可以走入深度親密！
