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編者按：

對(duì)于許多成年人來(lái)說(shuō)，如何與自己漸漸老去的父母相處，是一個(gè)挺頭疼的問題。從血緣上，他們深知這是自己的父母，但是情感上，他們又時(shí)常覺得，與父母相處的過程讓他們很痛苦。一般來(lái)說(shuō)，這些情況時(shí)常發(fā)生在不安全依戀者的身上，而不安全依戀類型本身也影響了他們與父母相處的過程。

那么，不安全依戀者，只能這樣與父母痛苦的相處嗎？這篇文章，我將與你談?wù)劜话踩缿僬吲c老年父母相處的事，并且通過對(duì)依戀理論的分析，幫助你如何更好地與老年父母相處。

一、成年的不安全依戀者對(duì)關(guān)系可能的期待

又到了探望父母的時(shí)候。

對(duì)安全型依戀的一半的人來(lái)說(shuō)，這將會(huì)是一次令人難忘的愉快經(jīng)歷，而對(duì)于另一半不安全依戀的人來(lái)說(shuō)，就沒那么篤定了。

可能這次會(huì)有所不同吧：

可能你的父親會(huì)把你拉到一邊并告訴你他有多愛你，多為你自豪，就算你沒有升職加薪。

可能當(dāng)你將一些經(jīng)歷與你的母親分享時(shí)，她會(huì)始終專注于你而不是把話題引向她自己。

也許你將不再是聚會(huì)上的隱形人。

也許你將不會(huì)因?yàn)樯鷼舛獾街肛?zé)。

也許你將不再聽到別人為你付出了多少而你卻忘恩負(fù)義的話。

對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)，對(duì)這些事情的期待持續(xù)了一生。你曾認(rèn)為當(dāng)你長(zhǎng)大離家后，你將逃離這些情緒，并與父母建立另一種關(guān)系。

你現(xiàn)在可能是20多歲、30多歲、40多歲的年紀(jì)或者更大一些。但這真的與你的年齡無(wú)關(guān)。

你也不要因?yàn)樽约?0多歲了而斥責(zé)自己，并覺得自己像一個(gè)受到傷害或氣憤的小孩，因?yàn)椋?/span>你的情感系統(tǒng)根本不在乎你的生理年齡是多少。

二、你的依戀類型是什么

你的依戀類型決定了一生中你處理社會(huì)信息、思考、感受以及行動(dòng)的方式。它就像一個(gè)軟件程序，專門為你打造，用于與你的父母或原生家庭進(jìn)行互動(dòng)。

心理學(xué)家金·巴塞洛繆認(rèn)為每個(gè)人的依戀風(fēng)格都是不相同的，他把成人的依戀模式分為安全型、焦慮型、回避型與恐懼型，后三種為不安全依戀。

安全型的人對(duì)親密關(guān)系和相互依賴感覺很自在，他們樂觀外向，并且愿意參加社交活動(dòng)。

焦慮型的人對(duì)自己與他人的關(guān)系時(shí)刻都會(huì)保持高度的警惕，他們很希望跟別人建立親密關(guān)系，但是一旦自己的親密對(duì)象與其他人有密切關(guān)系，他們就會(huì)心生嫉妒。

回避型的人喜歡依賴自己，對(duì)親密關(guān)系沒有多大的興趣，往往表現(xiàn)得冷漠而獨(dú)立。

而恐懼型的人則總是擔(dān)心遭人拒絕，不能相信別人，同時(shí)他們也不信任自己，多疑而害羞。

三、舊有依戀模式如何復(fù)現(xiàn)

大多數(shù)閱讀這篇文章的人，應(yīng)該都已擁有自己的家庭和朋友圈。而這些新的家庭與朋友關(guān)系可能是安全型的，并且與兒時(shí)的關(guān)系類型不同。但當(dāng)你探訪父母時(shí)，舊有模式又出現(xiàn)了，它從未離開過，而你也會(huì)再次通過它來(lái)感知事件和處理信息。

它們不僅會(huì)使你產(chǎn)生一些想法，也會(huì)形成一些感受并做出行動(dòng)，和你兒時(shí)所經(jīng)歷的非常相似。

你可能會(huì)感到很難受，因?yàn)檫^了這么多年，你的父母依然沒有改變。但真相很可能是——未曾改變的人是你。

人們最為抗拒的是作為成年人與父母進(jìn)行對(duì)話，告訴父母他們?cè)?jīng)或正在對(duì)自己造成的影響以及自己與他們相處所產(chǎn)生的感受。

當(dāng)讀到這的時(shí)候，有些人會(huì)說(shuō)，父母不應(yīng)為已成年的孩子的感受負(fù)責(zé)。說(shuō)的沒錯(cuò)，但你可以說(shuō)出真相，告訴其他人父母對(duì)你的影響，而不是指責(zé)或殘忍的對(duì)待他們。

我常會(huì)建議人們“通過告訴父母他們對(duì)你所造成的影響來(lái)開啟你們關(guān)系的新模式”。

我認(rèn)為自己是一個(gè)高效的心理咨詢師，但我必須承認(rèn)，這項(xiàng)建議的成功率只有10%。我發(fā)現(xiàn)我的成年來(lái)訪者極其抗拒告訴上了年紀(jì)的父母以下的事實(shí)：

對(duì)彼此關(guān)系的感受以及對(duì)改善當(dāng)前關(guān)系的想法。

常見的回復(fù)是：

“如果我那么做了，我母親會(huì)很難過的”、“我父親從來(lái)不聽我的”、“那將是我們的最后一次談話”、“我母親年紀(jì)太大了，我絕不會(huì)告訴她這些的。”......

我還有很多類似的回答。

很多成年人，無(wú)論年紀(jì)大小，都認(rèn)為如果告訴年邁父母自己的真實(shí)感受，他們將會(huì)被拋棄，與父母間的關(guān)系也會(huì)被切斷。

正如你所看到的，來(lái)自對(duì)被父母拋棄以及與他們關(guān)系破裂的擔(dān)憂，造成了人們童年甚至成年時(shí)的恐懼。成年人的思維更加成熟，這讓我們能夠更容易為自己不采取行動(dòng)進(jìn)行改變的行為提供開脫的理由。對(duì)于大多數(shù)成年人來(lái)說(shuō)，他們寧愿在余生中與舊有的痛苦模式相伴，也不愿冒被父母拒絕的風(fēng)險(xiǎn)。

但其實(shí)還有其他的選擇。讓我們來(lái)看看依戀系統(tǒng)以及它在人們年老時(shí)是如何改變的吧。

四、當(dāng)父母已老：依戀已發(fā)生“逆轉(zhuǎn)”時(shí)

所有人都需要一個(gè)安全基地，它會(huì)支持自己、認(rèn)可自己。兒童時(shí)代，它們來(lái)自于也必須來(lái)自父母。青少年時(shí)代，它們來(lái)自朋友與親密伴侶。而對(duì)于成年人，它們來(lái)自關(guān)系更永久的伴侶或配偶。

但當(dāng)你年老時(shí)，社交圈子開始萎縮，你將從哪里獲得你所需要的支持與認(rèn)可呢？當(dāng)你生病或發(fā)生其他事情時(shí)，你希望誰(shuí)會(huì)在你身旁呢？

毫無(wú)疑問，是你的孩子。

你現(xiàn)在可能發(fā)現(xiàn)你的父母開始向你尋求慰藉與支持。而這可能讓你感到焦慮：

“當(dāng)我需要她的時(shí)候，她從未出現(xiàn)過。而現(xiàn)在，她突然需要我了，而我卻需要在她身邊？”

我們總是以相同的方式看待與父母的關(guān)系——從受傷害的孩子的角度。

但讓人難受的是，你理想中的父母可能永遠(yuǎn)都不會(huì)出現(xiàn)。

但現(xiàn)在有這么一個(gè)人：你的父母，他們不完美，也有自己的個(gè)性。兒童時(shí)代與現(xiàn)在的不同之處在于，你現(xiàn)在和他們是平等的關(guān)系，你不再依附于他們。如果你的父母與你斷絕關(guān)系，你肯定會(huì)受到極大的傷害。但你會(huì)沒事的，你已經(jīng)是成年人了。同時(shí)，年紀(jì)漸增的父母可能需要你在他們年老時(shí)成為他們的安全基地。

但如果你的依戀類型是不安全型的，你無(wú)法以不安全型依戀為基礎(chǔ)，為你的父母提供他們所需要的安全基地（如果你的依戀類型是安全型，那么你可以為他們提供支持）。

為了避免采用兒童時(shí)期的模式，你必須將你想要的模式公之于眾并明確它是什么，我把這稱為“對(duì)模式的呼喚”。這意味著，你必須與父母進(jìn)行你避之不及的談話。把它大聲的說(shuō)出來(lái)，讓你和父母都能夠意識(shí)到它的存在。一旦我們知曉它的存在，我們就能夠改變它。事實(shí)上，如果你的父母將你推開并拒絕了你，它也能夠維持原樣，這是你想要進(jìn)行改變所需要承擔(dān)的風(fēng)險(xiǎn)。如果你不想改變什么，那么你只能在一定程度上接受它。

如果你能夠用言語(yǔ)向父母描述這個(gè)模式，他們也愿意做出改變，你就可以選擇成為他們的安全基地（持續(xù)的、有空的、熱情的、反應(yīng)積極的）?，F(xiàn)在，安全基地的角色交換了，你可以讓其他人成為你自己的安全基地（例如，你的配偶或朋友，而不是父母），這會(huì)提醒你，你不再依賴于父母來(lái)獲取情感上的支持。

如果你這么做了，你就可以決定你想擁有怎樣的關(guān)系，同時(shí)讓你與父母都能從這個(gè)關(guān)系中獲得更多的回報(bào)。

END