本文意在回答這樣一個問題：有什么書能讓人看了感覺自己變睿智了？（來自知乎的邀答）
想找一本看完就讓人變得睿智的書，這個任務(wù)難度不小。不過題主問的是“感覺自己變得睿智了”。前者有點類似于武林人士對《九陰真經(jīng)》《武穆遺書》或屠龍刀倚天劍之類的幻想：得到了就可以戰(zhàn)無不勝。結(jié)果我們也看到了，往往并不如人所愿。
但是看完覺得自己很有收獲、感覺變得更聰明了，那樣的書還是很多的，比如《窮查理寶典》、《人類簡史》三部曲、《論語別裁》、德波頓的《哲學(xué)的慰藉》等，都能使人深受啟迪，并且生發(fā)要讓自己變得更理性的愿望?！度f歷十五年》、鹽野七生的《文藝復(fù)興故事》、《耶路撒冷三千年》等非正統(tǒng)歷史書也能不斷觸發(fā)我們新的思考、并重新定義認(rèn)知邊界。只是知易行難，能不能真正獲得大智慧并一以貫之，還要看很多方面的因緣。
我打算推薦一本讓我在親子關(guān)系上的思維方式有所改變的書——德裔美籍心理學(xué)家、哲學(xué)家弗洛姆最著名的作品《愛的藝術(shù)》。請不要將它與古羅馬那本性學(xué)經(jīng)典相混淆，因為當(dāng)時我在微信讀書上搜的時候，先跳出來的是后者。
書很薄，但我看得比較慢，看完第一遍馬上又啃了一遍，做了很多筆記，幾乎想把書里每一句話都摘抄下來。
全書傳遞了這樣的理念：愛是一種藝術(shù)，并且是可以通過后天的學(xué)習(xí)加實踐獲得的能力。作者基于一種現(xiàn)象展開論述：（在資本主義社會中）人們都知道愛很重要，但很少有人嘗試學(xué)習(xí)愛這門藝術(shù)，盡管在愛上明顯的失敗的人太多太多，這是因為盡管他們對愛如饑似渴，卻又認(rèn)為幾乎每一件事都比愛重要：成就、名望、金錢、權(quán)利——幾乎人們的所有精力都用來研究如何實現(xiàn)這些目標(biāo)，哪里還有學(xué)習(xí)愛的藝術(shù)的空間？
接下來書的主體分成了兩大部分，先介紹愛這門藝術(shù)的理論，第二部分介紹愛這門藝術(shù)的實踐。
結(jié)合題主的問題，我之所以推薦它，是因為看罷此書，我確實反思了以往自己的一些看法、做法，也有意識地進行了一些改變，當(dāng)然還遠遠沒有達到睿智的程度。
最大的觸動來自于“愛是一種創(chuàng)造能力”的觀點。我們常常將愛等同于給予，又將給予看作是舍棄自己的利益（或者自己受苦）轉(zhuǎn)交對方。而書中的觀點則認(rèn)為：“對于具有創(chuàng)造性人格的人來說，給予是完全不同的意思。給予是潛力的最高表現(xiàn)。正是在給予行為中，我體會到自己的強大、富有、能干。這種增強了的生命力和潛力的體驗，是我倍感快樂。給予比接受更令人快樂，這并不是因為給予是喪失、舍棄，而是因為我存在的價值正在于給予的行為。”
確實如此，正因為有創(chuàng)造力，施放愛的人才不會囿于零和博弈的思維，才能夠持之以恒以播撒愛，這也正是“施比受有福”題中應(yīng)有之義。
在我小的時候，大多數(shù)父母是“一言堂”模式，現(xiàn)在情形則180度轉(zhuǎn)向，?？梢钥吹皆S多親子關(guān)系中，父母低聲下氣地“求”孩子。更極端的例子是把什么好的都留著給孩子，對自己卻節(jié)儉到摳門。但是這樣的父母卻不太能夠得到子女的尊重。
以前我們往往會認(rèn)為，是子女不孝順，不懂得感恩。但讀罷此書，又給了另外的思考角度：這樣的給予行為，是建立在一種零和博弈的基礎(chǔ)上的，他（她）省出來給孩子了，勢必犧牲掉了自己的一部分利益，這種給予并沒有建立在創(chuàng)造力和能力的基礎(chǔ)上。子女，要么受之有愧，要么認(rèn)為天經(jīng)地義，要么在潛意識里質(zhì)疑父母為什么沒有能力來保證兩代人都過得好、吃的好、穿得好？為什么一定要犧牲他們，才能夠給孩子帶來好的生活呢？如果說上一輩的父母是因為當(dāng)時的環(huán)境、總體的物質(zhì)條件差，這種省是不得已而為之，那么在現(xiàn)在已經(jīng)成了一個沒有必要的存在，可是很多父母還延續(xù)著這種慣性，用老一套的思想和做法來對待子女。
除了在物質(zhì)上，還有一些父母喜歡在精神上上演苦情戲。也許他們的內(nèi)心戲份是這樣的：我做出了犧牲，就能在孩子的心中喚起憐憫、感激，進而得到他們的感恩。可是有時候就是事與愿違，因為他們感動的只有自己。
說到精神，書中還辯駁了將快樂視作一種原罪的傳統(tǒng)思想：犧牲所帶來的痛苦，被賦予了一種神圣的意味。
“然而，最重要的奉獻領(lǐng)域不是物質(zhì)財富領(lǐng)域，而是特殊的人的領(lǐng)域。一個人奉獻給另一個人的是什么？他奉獻自己，奉獻他的寶貴之物，奉獻他的生命。這并不一定意味著他為他人犧牲生命，而是意味著他把自身有活力的東西給予他人，他給他人以快樂、興趣、理解、知識、幽默、傷感——把他自身的一切充滿活力的東西表現(xiàn)出來，并具體化。因而獻出生命的過程，是使他充實了另一個人。他通過增強自己的活力感，從而提高了他人的活力感?！?/section> 《愛的藝術(shù)》一書
在這個意義上，傳統(tǒng)父母所做出的犧牲，或者說省給孩子的，往往是物質(zhì)上的東西，是有形的東西，但在傳遞快樂興趣理解知識幽默等方面，確實做得很欠缺。
還有些父母在孩子成績不理想的時候會這樣責(zé)備他們：我辛辛苦苦供你讀書，你卻拿這樣的成績來報答我？！
這樣的父母，無疑是缺乏上述物質(zhì)和精神上的創(chuàng)造力的。此外在他們看來，養(yǎng)育孩子就是把孩子按自己的意愿塑造好，然后安安耽耽坐享“報答”——像是做生意。他們的“愛”是功利性的。舉例來說，有那么一些父母，宣稱希望生（喜歡）女兒，把女兒稱為“貼身小棉襖”，認(rèn)為不用給女兒買房，“負擔(dān)輕”，女兒孝順，自己“晚年有依靠”，因而標(biāo)榜自己不“重男輕女”，經(jīng)得起推敲嗎？
書中還提煉了許多相當(dāng)發(fā)人深省的觀點：比如母親在孩子幼年時擔(dān)任著保護者的角色，但隨著孩子的成長，明智的做法應(yīng)該是有意識地培養(yǎng)孩子離開自己生活的能力；不要使愛蛻變?yōu)橹浜驼加?，要尊重，即按其本來面目發(fā)現(xiàn)一個人，認(rèn)識其獨特個性；面對他人的成長和發(fā)展，應(yīng)該順其自身規(guī)律和意愿?！@些無不警醒著我，要更客觀地看待孩子（亦包括他人），尊重、信任其發(fā)展。
扯句題外話，書中多處提到“客觀”二字，這種態(tài)度在愛之藝術(shù)的養(yǎng)成中極其重要?？墒窃?jīng)的我極怕這兩個字，因為小時候在挨大人批的時候，如果辯解了幾句，就會被斥責(zé)為“強調(diào)客觀”，于是不僅僅是罵，頭上要吃釘爆栗子了！
