傾聽孩子的心聲

    小斯賓塞喜歡在吃晚飯時和爸爸說他們學校、同學以及周邊發(fā)生的事情：哪個同學被老師表揚了，哪個同學被老師懲罰了；他在田野里發(fā)現(xiàn)的蝴蝶開始飛舞了；同桌的喬治在女同學的書桌里放蟾蜍……小斯賓塞總是滔滔不絕地說著，盡管斯賓塞有時候很忙需要靜下心來想些事情，但對于孩子的話，他還是饒有興致地傾聽著。

 

    很多家長認為孩子在餐桌上說話是不對的，但斯賓塞卻不這樣認為，他能夠傾聽孩子說話。你可以想一想，當孩子興致勃勃說話的時候，父母不但不愿意聽，而且還打斷他說話，讓他好好吃飯，那多讓孩子掃興?。〖词故谴笕?，如果受到這樣的對待，也會感到自己不受重視、沒有分量。
    在家庭教育中，學會傾聽孩子講話是交流的基本要求。尊重孩子，傾聽他們的談話，能夠創(chuàng)造更多與孩子交流的機會。
    一位母親在咽喉病被迫噤聲后所發(fā)生的故事值得我們思考。
    一天，安放學回家，進門就嚷著：“我恨老師！我再也不到學校去了！”
    聽到孩子這么說，在我聲帶沒病時，我就要嚴厲地回敬他了。但是，那天我沒那樣做，我要看看下一步會發(fā)生什么？我那憤怒的孩子，蜷伏在我身邊，把頭擱在我的膝蓋上，傷心地哭了，他說：“媽媽，今天老師叫我們寫一篇作文，我拼錯了一個字，老師指出了這個錯字，引起哄堂大笑，我窘極了！”
    我用手摟著他，他沉默了幾分鐘，接著他掙脫了我，平靜地說：“我要去公園會杰米了。謝謝媽媽！”
    我的沉默換來了迪安的信任和理解，使他能向我吐露他的內心痛苦，實際上，他不需要我的教訓與忠告，他受到了傷害，他需要有人聽他訴說內心的痛苦。
    要當一個好聽眾。很多人認為小孩子講的話都是無稽之談。然而我認為如果現(xiàn)在能聽取孩子所關心的事，將來當他到十幾歲后也能分擔父母所操心的事。
    一個離家出走的十幾歲姑娘的母親深有感慨地說：“我不該去打斷她的話頭，不管她如何滔滔不絕。這樣當她長成十幾歲大姑娘時，有事就會和我商量了?！?br>    一個孩子說：“老師，請您耐心地聽聽我所提出的問題。只有您肯聽我講，我才能向您學習去聽別人講?！鄙平馊艘獾娜耸悄軌蚵牭贸鲞@番話是隱藏著委屈和挫折的。
    現(xiàn)在，耐心地聽孩子講話的父母似乎越來越少了。常常看到有的人在當小孩子靠近時不得不應酬一下，并說出“不善于與孩子打交道……”之類的話，說完就急忙躲開了。而作為孩的父母，不是面對孩子主動說話，而只顧看著報紙或電視隨聲附和地聊上幾句，很少看到父母面對面地耐心地聽孩子說話的情景。
    但是，另一方面，我們又常常聽到父母嘆息說：“孩子有什么話也不給我說，我說什么孩子也不入耳。”孩子也抱怨說：“父母什么事也不給我們講明白?！薄案改腹庹f自己想說的話，可我想說的話，父母都不聽。”這種令人擔憂的狀況在不斷蔓延之中。
    我們都渴望有人聽自己說話，精神病學家的診所擠滿了需要別人聆聽的人。在大多數(shù)的情形下，人與人不能溝通，因為只有人說話而沒有人聽。一個挽回家庭關系成績優(yōu)良的調解人說：“我令一家人言歸于好，真不費什么勁。我只是讓每個人有發(fā)言的機會，別的人都在聽——但不準插嘴。往往這是全家人多年來初次細心聆聽彼此說話?！?br>    聆聽是表示關懷的一種方式，可以使親子間形成良好的關系，并建立友誼。
    學會傾聽也是了解孩子最有效的途徑，應該引起父母足夠的重視。家長有必要定期抽出專門時間來傾聽孩子的心聲，讓孩子感覺到你對他的重視，孩子對你的信任感會越來越深。他會向你袒露內心世界，讓你知道他對事物的看法和感覺。
    學會傾聽不光是聽孩子講話，而是一塊兒“交心”，孩子和大人共創(chuàng)一個共享快樂的世界。在交流過程中，不僅要聽他說話，還要注意他說話的語氣和表情，讓他選擇題目，表示諒解和同情，對于他的感受或意見不要作出輕率的結論。
     許多家長與孩子打交道感到苦惱是因為還沒有與孩子真正交心的緣故。如果能夠與孩子交心談心，大人和孩子就處在沒有“墻壁”、“互相理解”的安全感之中；如果孩子從幼小時期就有這種體驗的話，那就決不會出現(xiàn)家長與孩子斷絕關系的現(xiàn)象了。
    只有把耐心傾聽孩子的話作為日常生活的行動，孩子的世界就能漸漸地看清楚了，做父母就會從中發(fā)現(xiàn)樂趣而不是苦惱。
    有經(jīng)驗的父母提出，通過聽孩子說話來了解他們的感受，是非常有價值的一種方式。不論孩子提出的問題是大還是小，都要盡可能找時間立即去傾聽，而不要讓孩子等你有了空閑時間再說。與孩子談話，為我們提供了一次了解和教導孩子的機會。立即傾聽孩子的談話，有助于贏得孩子的信任，這樣孩子才愿意把他所有的事都告訴我們。而對我們來說，了解孩子頭腦里想的是什么，也是一件很重要的事情。因此，當孩子與我們談話時，我們要盡可能地立即與他交談，這樣孩子就不會失望了，他可以感受到他對于我們是多么的重要，他也就會更多地把心里話告訴我們。
    認真傾聽，不能只是一種姿態(tài)。如果我們將這種態(tài)度當作一個技巧采用，只是用此來“騙取”孩子的信任，“套”出他們的真實思想，一邊做出傾聽的樣子，一邊想著駁回的理由和轉變他的想法的途徑，完全不考慮孩子的新觀點中可取之處，只要不符合自己的看法就一概否定，內心深處還是認為以孩子的經(jīng)驗與認識又能懂得多少，如此反復幾次，孩子便有上當?shù)母杏X，不再會接受你的親近了。