培養(yǎng)安全依戀需要父母的熱情、穩(wěn)定和心理健康，那么，被原生家庭傷害過的人能不能培養(yǎng)安全依戀的孩子呢？
“媽媽酗酒、爸爸躁郁癥，但我沒有瘋”
麗的媽媽酗酒，爸爸有躁郁癥，她從來無法確定每天家中會(huì)是什么狀態(tài)，也許媽媽會(huì)暴跳如雷，爸爸會(huì)拒絕服藥，一會(huì)憂郁、一會(huì)躁狂。
但是，麗并沒有把自己的生活搞得一團(tuán)糟，長大以后她成為了一名優(yōu)秀的心理治療師，擅長處理精神病患者和其他醫(yī)生不善于處理的復(fù)雜問題。
而且，她和孩子們之間的關(guān)系都很好，你根本不能想象她曾經(jīng)有過那樣的童年。在任何情況下，她都能保持平靜。
是什么讓麗支撐下來的呢？除了她自己的不懈努力之外，有兩個(gè)人對(duì)她起到了非常重要的作用。
一個(gè)是麗的姐姐。在一片混亂的時(shí)候，麗的姐姐會(huì)帶領(lǐng)兄弟姐妹們偷偷躲進(jìn)閣樓里，然后借著手電光給他們讀書里的故事。
他們一邊聽著樓下各種狂暴的聲音，一邊在假想，這是颶風(fēng)襲來的時(shí)候在外面露宿，這樣他們就不會(huì)覺得很難過了。
另外，麗還有個(gè)溫柔的姨媽，總是會(huì)站在麗這一邊，并讓她明白，瘋了的并不是她。
無論發(fā)生了什么，麗都堅(jiān)信，她在姨媽和大姐的心里。這種被人放在心里的感覺，是我們力量和信心的來源。
原生家庭最主要的功能，是培養(yǎng)我們的安全依戀和自信。如果有當(dāng)然很幸運(yùn)，如果沒有，天也不會(huì)塌下來。
在我們未成年之前，也許只能從父母或者其它長輩處獲得支持，但是，我們成年以后還有很多其它的選擇。
有人說我已經(jīng)被傷害了，不可能再結(jié)婚、生子。
實(shí)際上，正因?yàn)槲覀兪苓^傷害，才更需要支持，不要因?yàn)楹ε聜?，就主?dòng)斷絕和他人緊密聯(lián)系的機(jī)會(huì)。
只有經(jīng)歷過痛苦，才能理解那些對(duì)于孩子來說究竟意味著什么，才會(huì)在自己做父母的時(shí)候努力去避免。
我們是在關(guān)系中成長的，錯(cuò)誤的教育也是一種教育。
親手創(chuàng)造一個(gè)你未曾得到過的原生家庭，不但可以讓孩子獲得幸福，也可以療愈我們自己的傷痛。
“為母則強(qiáng)，為子則弱”
上小學(xué)之前，我家住在一個(gè)有著長長走道的筒子樓里。走道里的燈年久失修，幾乎一個(gè)都不亮了。
那時(shí)我膽子很小，天黑以后必須要經(jīng)過黑走道成了我最大的恐懼。很多年以后，我們?cè)绨嶙吡?，可我?jīng)常做噩夢(mèng)，夢(mèng)見那條長長的黑走廊。
這個(gè)夢(mèng)在我做了媽媽之后突然神奇地消失了，再也沒有出現(xiàn)過。我很困惑，難道因?yàn)橛辛诵枰Ｗo(hù)的小寶寶，所以感覺自己已經(jīng)沒有資格害怕了嗎？
后來學(xué)心理之后，我想明白了。
我夢(mèng)見那么多次黑走廊，但從來都沒出現(xiàn)過一個(gè)人。我渴望能有一戶人家開門，走出人來，讓室內(nèi)的燈光照亮走廊；我盼著出來人，可也擔(dān)心出來的是個(gè)大惡人，所以一路走過去都是擔(dān)驚受怕的。
其實(shí)不是“黑”可怕，而是“關(guān)系”讓我害怕：怕沒人陪伴的孤獨(dú)，怕有人傷害的危險(xiǎn)。
我很玻璃心，大概需要比常人更多的關(guān)注和支持，而父母當(dāng)時(shí)的工作、家務(wù)事都很多，滿足不了我的需求，這才是“黑走廊”夢(mèng)境的深層原因。
當(dāng)我有了孩子，他依賴我而存在，無時(shí)不刻不需要我的關(guān)注；我也很自然想要把滿滿的愛都給他，這種彼此都很投入的愛讓人心里很滿足。
大自然的設(shè)計(jì)很奇妙，和動(dòng)物相比，強(qiáng)大的人類剛出生的時(shí)候反而顯得特別無能。
嬰兒幾乎什么都不會(huì)做，想要存活下來就需要父母提供足夠的支持；同時(shí)，這也是一個(gè)絕好的機(jī)會(huì)，可以讓父母和孩子建立比動(dòng)物更深層的關(guān)系。
這種依戀，是任何一種關(guān)系都無法比擬的。
難怪有人說孩子是來治愈父母的，通過和孩子的互動(dòng)，可以重回童年，彌補(bǔ)過去的不足。
我們以為這是在努力為孩子建立安全依戀，是一種責(zé)任，而實(shí)際上，這是個(gè)雙向的過程。
我們?cè)谟H子關(guān)系中的體驗(yàn)，可以幫助我們學(xué)習(xí)新的、更健康的人際交往模式，這種方式可能和我們自己幼年學(xué)到的完全不一樣。
同時(shí)，父母的角色，也能讓我們承擔(dān)起責(zé)任，只有能承擔(dān)責(zé)任的人，才能真正從童年的傷害中走出來。
小時(shí)候，我和父親爭(zhēng)吵從來沒贏過，他非常善于講道理，幾乎每次都是以我躲起來痛哭而告終。
直到成年后的一天，父親被我惹急了，他說，“你為什么每次都要贏呢？就不能讓我正確一次嗎？”
怎么會(huì)這樣，我當(dāng)時(shí)還很氣憤地覺得他又在用老一套打擊我，為什么反而是他有挫敗的感覺？
那是我第一次發(fā)現(xiàn)，老爸真的老了，他竟然變相承認(rèn)自己錯(cuò)了，像個(gè)孩子一樣要求任性的權(quán)利。
是不是這些年我太沉浸于“受害者”的委屈中，沒有發(fā)現(xiàn)父女之間的形勢(shì)早已逆轉(zhuǎn)了呢？
我們給自己定位的角色，會(huì)影響我們的心理感受。也許，我們習(xí)慣了高估父母的影響，而低估孩子的影響。
當(dāng)我們認(rèn)定自己是“母親”（父親）的時(shí)候，我們會(huì)想辦法承擔(dān)責(zé)任；當(dāng)我們認(rèn)定自己是“孩子”的時(shí)候，就更希望父母能承擔(dān)責(zé)任。
如果我們想在家庭傳承中做那個(gè)斬?cái)嘞麡O輪回的人，就要去完成一個(gè)成年人的角色。
“孩子是我們的老師”
很多人的煩惱，是因?yàn)闆]有獲得太多愛的滋養(yǎng)，所以也很難付出愛。
明明自己還是滿身傷痕，又太想做個(gè)足夠好的媽媽，讓孩子免于風(fēng)險(xiǎn)，養(yǎng)育過程純粹變成了負(fù)擔(dān)，毫無快樂可言。
好朋友的兒子小時(shí)候很纏人，總是不停地叫“媽媽”、“媽媽”，朋友難免會(huì)心煩。
有一次，她讓兒子閉嘴一分鐘。兒子聽話地閉上了嘴。
可是過了10秒鐘，兒子又甜甜地叫了一聲“媽媽”，朋友的心一下就融化了。她說，好險(xiǎn)，感覺像在懸崖邊被救了過來。
如果你覺得不會(huì)愛，不知道該怎么做好父母，那就向孩子學(xué)習(xí)吧！
比起你的父母，孩子才更有可能無條件地愛你。因?yàn)樗麄兪菐е湍闾烊坏穆?lián)結(jié)來到這個(gè)世界的，而且還未被傷害過，帶著滿滿的能量，只要跟從孩子的呼喚，讓你自然的天性流露出來就好了。
孩子，是我們的老師。他們給我們一個(gè)重新開始的機(jī)會(huì)。
哈洛用恒河猴做實(shí)驗(yàn)得出了這樣的結(jié)論： “愛存在三個(gè)變量：觸摸、運(yùn)動(dòng)、玩耍。如果你能提供這三個(gè)變量，那就能滿足一個(gè)靈長類動(dòng)物的全部需要。”
“觸摸、運(yùn)動(dòng)和玩?！保@也是人類最基本的需要。
多看重自然的依戀、溫暖和快樂，經(jīng)常和孩子保持觸摸、運(yùn)動(dòng)和玩耍，你的孩子就會(huì)很健康。
“真實(shí)，比完美更重要?！?/strong>
在原生家庭不快樂的人，一旦成為父母就會(huì)想，我絕不要像我的媽媽（爸爸）那樣！可現(xiàn)實(shí)經(jīng)常會(huì)打臉。
如果父母習(xí)慣于對(duì)我們用嘲諷、冷淡甚至羞辱的口吻說話，我們也很有可能那樣對(duì)孩子說話；
如果父母總是提出過于苛刻的要求，我們也很有可能會(huì)完美主義，用挑剔的眼光看自己的孩子；
我們會(huì)很自然地把父母厭棄的自己，投射到孩子身上，然后恨鐵不成鋼。這是因?yàn)槲覀冏约旱膽嵟托邜u感還沒有化解，不能接受現(xiàn)實(shí)，總想要扳回這一局。
我們都害怕重蹈覆轍，但是都會(huì)不可避免地像我們的父母——除非我們能從這些錯(cuò)誤中吸取教訓(xùn)，學(xué)會(huì)更好的方式。
我是在生完孩子之后決定學(xué)心理的，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，對(duì)于如何養(yǎng)育一個(gè)孩子我一無所知；而且，最初的慌亂讓我心情很壓抑，對(duì)自己也產(chǎn)生了懷疑。
不斷學(xué)習(xí)的好處就在于，我理解了父母，也搞清楚了我所有“毛病”背后的情緒和需要，越來越能接受自己。
不再苛求自己，也就不會(huì)再去苛求孩子。
我還學(xué)會(huì)了用另一個(gè)視角來觀察和反思自己。
當(dāng)我對(duì)小男人冒出刻薄的話語時(shí)，我會(huì)像一個(gè)旁觀者一樣驚覺，知道那是不對(duì)的；只要我知道自己做得不對(duì)，我就會(huì)向他道歉。
也許這會(huì)讓我顯得不夠有母上的威嚴(yán)，但至少，我的孩子不需要為父母的道歉苦苦等一輩子。
而且，我會(huì)學(xué)習(xí)更好的表達(dá)方式，越來越少這么做。
我在小男人面前也不會(huì)太刻意維持一個(gè)好媽媽形象，我會(huì)著急、大哭、低落，我告訴他這與他無關(guān)，事后我會(huì)專門向他解釋到底發(fā)生了什么，讓他能夠理解我的情緒，也接受他可以自由地表達(dá)情緒。
事實(shí)證明，孩子能夠接受和原諒一個(gè)知錯(cuò)就改、有情緒的真實(shí)媽媽，我們都不需要太完美。而且，隨著成長的過程，他越來越強(qiáng)大，很多地方已經(jīng)超過了我。
要相信孩子一定會(huì)比我們更好，因?yàn)槲覀円矔?huì)比父母有所進(jìn)步。
前幾天我和小男人聊天，盡管彼此都被逼瘋過n次，但是他卻說，
“媽媽，你很溫暖?！?/strong>
我還是那個(gè)滿身毛病的媽媽，但他能感受到我的內(nèi)心是開放的，相信我一直在爭(zhēng)取變得更好，所以，他愿意原諒我的錯(cuò)誤。
在愛中受到的傷害，可以在更好的愛中療愈。
我們都能學(xué)會(huì)愛孩子，因?yàn)樗麄兛梢越虝?huì)我們?nèi)绾螑?、如何被愛。?jīng)歷過痛苦的人，學(xué)會(huì)創(chuàng)建更好的依戀，你的苦才沒有白受。
我也想對(duì)小男人說一句話：
“謝謝你，肯做我的孩子?！?/strong>
今天就“怎樣做孩子溫暖的原生家庭”這個(gè)話題。有五個(gè)建議：
一、如果和父母暫時(shí)無法和解，就不要過度糾纏，建立新的依戀，像個(gè)成人一樣承擔(dān)責(zé)任；
二、把孩子當(dāng)做老師，學(xué)會(huì)自然去愛和被愛；
三、察覺和理解你在童年學(xué)到的糟糕模式，學(xué)習(xí)新的模式。
四、不要想做個(gè)“完美媽媽”，接受自己，真實(shí)是解決一切的良藥。
五，做錯(cuò)要道歉，知錯(cuò)就要改。
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